Pensamento Idiota

     Caro coleguinha de classe, uma visão idiota de mundo sempre é melhor do que a visão de mundo de um idiota!

     Se considerarmos a burrice um vírus,

caramba!, seu contágio está pior do que o da gripe suína, de forma tal que não há vacina à base de muito mercúrio que dê jeito! A cada dia que passa é maior o número de HomerSimpsons ao nosso redor! Ou pior: governando-nos!! Basta observar, por exemplo, a comovente história de um tira que depois de anos trabalhando num Jardim de Infância, resolveu se aposentar e virar governador da Califórnia, deixando de lado seu aspecto idiota-anabolizado

(não há nada pior do que um burro com iniciativa!).
 

   

 Dando seguimento ao nosso raciocínio, a mente de um idiota é terra não habitada por coisas interessantes!! Por isso pergunto: Como pensam os idiotas???

     Se você respondeu que os idiotas não pensam, meu amigo, você acertou!!!

     Vamos, então a algumas definições para esse vocábulo que denota
 estupidez -

     IDIOTA : asno, tonto, mané, bocó, imbecil, funkeiro, pagodeiro, Didi... entre outros (aceito sugestões nos comentários).

     Fato é que amar o próximo é difícil, mas amar os idiotas é praticamente impossível! E como dizia Seu Madruga:

" Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!"

     Todos nós somos idiotas em algum momento da vida. Eu, inclusive, posso ser idiota ao comentar com você que "Ovo ao contrário é ovO" (sou inteligente o suficiente para entender minhas burrices)!!!. O problema não é você estar idiota. O problema é você dormir e acordar idiota!

     Por outro lado, é melhor ficar calado e deixar que as pessoas pensem que você é um idiota, do que falar e acabar com a dúvida! E, realmente, não posso negar que os idiotas são felizes! Freud dizia que existem duas maneiras de ser feliz, uma é fazer-se de idiota e a outra, sê-lo! Esses seres-desprovidos-de-esperteza optaram (sem que soubessem) pela segunda receita de bolo de Freud!

     Por experiência própria, digo que a pior solidão que existe é aquela que acontece quando nos damos conta de que o mundo está cheio de pessoas idiotas!

     Aos idiotas, o meu silêncio! - Embora para eles não faça diferença alguma, uma vez que nem isso entenderiam!

     Há que se salientar que existem idiotices no mínimo interessantes. Reza a lenda urbana que um aluno que prestava o vestibular da FUVEST, ao fazer sua redação que deveria ter 30 linhas, deixou a prova em branco e, apenas, uma assinatura no final junto com a seguinte frase: "O que o lápis escreveu, a borracha apagou ..."

     Neste caso o que vemos é uma pessoa criativa forçando a barra para parecer idiota....Conseguiu! Parabéns, manezão!!! No final das contas você foi mais idiota do que pretendia! Aêêêê...

     Ainda sobre a questão educativa, afirmo: Ninguém fica doido de tanto estudar. É mais fácil ficar doido de tanto ser burro!

"Professor, dá zero pra ele!!!"

 

Parte I

Caro amigo leitor, certamente você já leu(?), deu uma espiadinha(!), ou já ouviu falar de pelo menos um dos vários jornalecos, ridiculamente descompromissados, que publicam fofocas de famosos, sorte-do-dia, barangas mulheres quase nuas (quase?), inúmeras reportagens sobre o rubro-negro carioca (e sobre os trilhões de escândalos que envolvem sua gangue seus jogadores)! E tudo isso regado a muita desgraça alheia (é mãe que matou filha grávida, filha grávida que esfaqueou mãe idosa; traficante assassinado de um lado, policial baleado do outro; menina morta em ritual de magia-negra; e mais um monte de mortes e de galinhas-pretas na encruzilhada).

Ainda não sabe de quais "jornais" estou falando????Duvido!!! Esses "papéis-de-bunda"( ♫♫Jingle Bell // Jingle Bell // Acabou o papel // Não faz mal // Não faz mal // Limpa com jornal ♫♫ -teriam mais utilidade se de fato tivessem esse fim ...) são também conhecidos pela alcunha "Espreme-Que-Sai-Sangue". Dentre eles, podemos destacar como os mais famosos no Rio de Janeiro  o Meia-Gota, o Café-Expresso-Com-Sangue e o Vencer-a-Morte.

Segue capa do Meia-Gota um dia após o anúncio do Rio de Janeiro como cidade-sede das Olimpíadas 2016:

 

Yes, we créu! Isso por si só já dispensa qualquer comentário, concorda?

Mas sabe o que é pior? "Isso" não é uma piada! Esse "jornal" existir é uma grande ofensa aos bons profissionais da área da informação.

Claro que eu não acredito que os colunistas desse projeto-muito-mal-elaborado-de-jornal são de fato jornalistas formados, ou você duvidaria que até a Tati-Quebra-Barraco poderia escrever para ele?? (Perdoem-me se eu estiver desinformada e ela já tiver dado uns pitacos no Meia-Gota).

Caro leitor, pra você que não é do Rio e não tem acesso a essa pérola diária segue também o seu slogan:

"Se tempo é dinheiro, meia hora é só R$ 0,60"

Obs.: O preço do jornal hoje em dia não é mais R$ 0,60, assim como é possível notar na capa acima.

Por esse raciocínio podemos comprovar matematicamente que ler esse tipo de porcaria é perda de tempo e de dinheiro. Tome nota:

30 minutos = 0,60 centavos...logo

1 minuto = 0,02 centavos...logo

Como o tempo máximo de leitura do Meia-Gota é de cerca de 10 minutos, nós teremos um gasto de R$ 0,20, tendo uma perda real de R$ 0,40!!! Fora  a redução de massa cinzenta (fato já comprovado pela ciência).

Quer mais???

Então você não perde por esperar!

Tenho muito a dizer e a maldizer.

Juntos podemos acabar com este mal que adoece o mundo com a epidemia da alienação.

Yes, we can!!!!

Sou Animadinha

      De caneta verde e amarela da Compactor, aproveito a ociosidade laboral para expor a minha felicidade brasileirinha.
     Seleção convocada (eu 95% satisfeita), agora é bola pra frente _literalmente! Faltam 30 dias para a festa começar, mas o pré-carnaval já nos coloca no embalo para esse momento animal (se me permitem o trocadilho vergonhoso!).
     Agora é a hora de enfeitar as ruas, as escolas, o trabalho (não sei se meu chefe vai deixar...) e guardar algum para o churrasco, porque jogo da Copa sem aquela carninha queimada  é como comer um Big Mac e jogar fora o picles _surreal.
     Na Copa passada (a do Quarteto Fantástico Quadrado Mágico), Ronaldo _ex-fenômeno, utilizou nos jogos um par de chuteiras douradas que até hoje brilham em nossa memória. Desde então ele já demonstrava seu gosto duvidoso, confirmado após um tal escândalo sobre o qual não irei comentar.
     Um grande amigo soltou uma pérola, durante um desses característicos churrascos, que hoje, analisando bem, vejo que foi a crítica mais bem feita e mais pertinente ao momento.
     Era de conhecimento de todo nosso grupo de amigos que esse ser-encarnado nada entendia de futebol desde o sagrado ventre de sua mãe (beijo, tia!) e que havia se juntado aos bons somente por causa da bagunça.
     Entre suspiros aflitos de quase-gol, gritos desesperados de "Chuta!", "Olha o Ronaldinho livre do outro lado", "Pro Kaká. Passa pro Kaká (lindo)", etc..., essa alma-perdida-no-mundo solta o descompassado comentário "Ai, gente! Eu não gostei do sapato do Ronaldinho!"
     Seguiu-se a isso um eterno minuto de silêncio, onde todos se olhavam e nada ouviam (nem a narração atormentadora que ao fundo insistia "Bem amigos da Rede Globo").
     De repente uma GARGALHADA EM UNÍSSONO e o mundo voltou a girar no seu monótono movimento de rotação.
     Pois bem,  quatro anos depois, usando o raciocínio deste amigo, vejo que realmente a Seleção não poderia ir muito longe naquela Copa... Ora veja, nossos jogadores esqueceram suas chuteiras no Brasil e foram pra Alemanha jogar de SAPATOS!!!
     Espero que as malas desses 23 abençoados já estejam prontas e com as chuteiras bem guardadinhas em seus devidos lugares dessa vez. Afinal, quero o Hexa (e eu não sei ouvir não).
     Enquanto espero a Copa vou pintando as unhas de verde-absinto e usando, insistentemente, minha caneta Compactor.
    Se é Copa, sou muito animadinha!

Como começar?

      Ixi, nem sei sobre o que começo escrevendo aqui...
Mas eu nunca fui mesmo daquelas que pra fazer uma redação planeja a introdução, desenvolvimento e conclusão; e consegue desenvolver, milimetricamente, cada ideia.
     Talvez por isso nunca fui 100% coesa, nem a favorita da professora de Redação.
     Pensando bem...Eu estava me lembrando agora de uma conversa (um pouco constrangedora) que mantive ontem com alguém nenhum pouco menos autista do que eu e que, talvez, mereça ocupar as primeiras linhas deste despretensioso blog.
     Dizia um caro colega que, enquanto twittava, estava comendo MIOJO CRU e bebendo Coca Cola!!! Pasmei. Não era possível que alguém fizesse aquilo. Não era possível que alguém, que não EU MESMA, fizesse aquilo!!!! Então entrei em êxtase total!
     Depois de mais algumas dezenas de twittadas, também fui descobrindo que não era eu a única pessoa no mundo a comer batata frita com sorvete, ou pipoca salgada com leite condensado. E me senti mais humana! Sentimento esse que não perdurou por muitos minutos...
    Uma outra alma-perdida-no-mundo contou ter ído à Mundo Verde comprar ração humana  (há tempos eu me pergunto por que esse bendito-complemento-alimentar não ganhou um nome menos depreciativo), mas que "a delícia" não era para ela. Nem poderia. Se de fato ela estivesse começando um regime, dentro de no máximo 4 semanas só restaria seu cabelo!!! (Amiga, não faça isso!)
     Fato é que eu, ainda extasiada com a história do miojo cru, e de seus acompanhamentos, acabei por confessar que já havia comido ração, mas que não era humana não, e sim de cachorro mesmo (daquelas crocantes com sabor de carne). Recomendo sempre Pedigree.
      Moral da história: desenterrei um passado de 17 anos e comecei a colecionar alguns colegas que me apontam como doida.
      Pergunto por fim: Se o ser humano é um animal e come ração, o que foi que eu fiz de errado?